Khi tôi viết những dòng này, tôi run rẩy khi thấy những vết nhơ của cuộc đời mình....
12 tuổi, bố mẹ li hôn. Vì bố có con rơi con rớt bên ngoài từ khi tôi còn nằm trong nôi. Mẹ ko chấp nhận được chuyện đó nên bà nhất quyết li hôn vs ông. Từ đó tôi hận ông ấy và ko liên lạc lại. Mẹ đi làm nuôi tôi được một thời gian thì sống cùng với người đàn ông khác, cũng là khoảng thời gian tôi lên thành phố học. Kể từ đấy, tôi đã bước vào lãng quên của mẹ và có đứa con khác vs ngđàn ông đó.<br /> 16 tuổi, tôi chia tay mối tình đầu vì tôi ko còn niềm tin vào tình yêu sau hôn nhân của bố mẹ dù tôi còn yêu anh rất nhiều nhưng... tôi thực sự rất sợ hãi... Tôi trốn tránh tình yêu tôi dành cho anh nên đã nộp đơn lên thành phố học phổ thông. Cả năm ấy đêm nào tôi cũng khóc vì nhớ gia đình, nhớ quê hương, nhớ...anh!.<br /> 19 tuổi tôi ăn chơi sa đọa. Tôi ko có nhiều tiền để ăn chơi, nhưng tôi cặp vs những người đã có gia đình như một cách trả thù đời, họ trả tiền cho tôi mọi thứ. Tôi chỉ cần cho họ làm tình, ngoan ngoãn và đẹp lộng lẫy, chỉ vậy. Tôi ko còn trong trắng từ ấy.<br /> 20 tuổi. Thứ tôi cần khi ấy, chỉ là sự thèm khát được yêu thương, được quan tâm, được âu yếm cả tâm hồn lẫn thể xác cho dù tôi biết tất cả chỉ là dối trá và lừa gạt của bọn đàn ông xung quanh tôi, nhưng tôi vẫn thỏa mãn và cười vào bản thân mình. Tôi phá thai 2 lần và ghê gớm và kinh tởm bản thân mình khi phá vỡ 1 gia đình người khác để trả thù là như thế nào.<br /> Khi thấy gia đình ng khác tan nát, tôi nhớ đến bố mẹ đã làm tổn thương tôi ntn, tôi hối hận và đau khổ vô cùng, tôi ko dám đến gặp ng phụ nữ ấy nên cắt mạch máu tự tử nhưng ko thành. Tôi tỉnh dậy và khóc vì những vết thương cũ và những vết thương mới. Khi tỉnh dậy ở bệnh viện, tôi tiếp tục uống thuốc ngủ để chấm dứt cuộc đời tôi vì nó đã quá bế tắc. Tôi hoàn toàn ko thể thoát ra dc nữa.<br /> Vì sao tôi lại đau khổ như vậy? Vì khi tôi tỉnh dậy ở bệnh viện 2 lần, chưa có lần nào bố mẹ ở bên cạnh tôi hay người thân thích cho dù tôi đã mê man cả 2 tuần liền.<br /> Tất cả trong tôi dập tắt, ko còn niềm tin sống, niềm tin để tin bất kì ai. Khi ấy tôi nhận ra niềm tin rất quan trọng trong cuộc sống của mỗi con người.<br /> Tôi về Đà Lạt gặp bố, bố tôi 3 đời rất giàu và tôi gặp lại ông sau gần 10 năm kể từ ngày ông ấy về nhà tình nhân ở. Tôi xin bố đi du học, ông đồng ý nhưng với điều kiện nếu bảng điểm thấp ông sẽ đánh tôi 1 trận nhừ tử như ông từng đánh hai mẹ con tôi trong quá khứ.<br /> Tôi đi Anh vì tôi có theo dõi trên FB mối tình đầu của tôi đã qua Phần Lan định cư. Và chúng tôi gặp lại nhau ở Phần Lan khi tôi có 1 đợt nghỉ khá lâu ở đó. Tôi giàn giụa nước mắt khi thấy anh lần đầu tiên ở xứ lạ, tôi kể cho anh nghe cuộc đời tôi đã xuống dốc như thế nào, anh vẫn yêu tôi và tha thứ cho những gì tôi đã làm, tôi như có thêm niềm tin để đứng vững và tồn tại. Ngày tháng bên anh là những ngày tôi hạnh phúc nhất trần đời, cám ơn Chúa đã mang anh đến bên tôi, những vết thương trong tôi năm này sang năm khác được lành lặn đôi chút.Về phần bố, tôi vẫn nhận những cái bạt tại và trận đòn lôi đình của bố khi tôi xúc phạm đến tình nhân của bố hay một môn nào đó tôi điểm thấp, hay chỉ đơn giản bố biết tôi đang sống cùng anh khi chưa cưới xin. Tôi ko trách, dù gì ông cũng là bố tôi, tôi ko trách ông, nhưng tôi hận ông đến nát xương thịt của mình. Còn mẹ, tôi cũng ko trách bà, cũng ko hận bà, khi bà sinh tôi bà còn quá trẻ, cũng như tôi từng lầm lỡ trong cuộc đời, từng phá thai, nghiện ngập, khốn nạn như thế nào. Nhưng chí ít, tôi đã hối lỗi.<br /> Khi tôi 24, cái tuổi đã ko còn trẻ trung và xuân sắc, tôi kết thúc khóa học, và tôi sinh 1 đứa con trai cho anh. Đúng là cuộc đời như 1 vòng tròn oan nghiệt, tôi phát hiện ra anh ngoại tình qua những dòng tin nhắn trong điện thoại. Có lẽ vì nỗi đau đã quá lớn mức sức chịu đựng của tôi, hoặc cũng có lẽ tôi ko còn cảm giác đau đớn trong tâm hồn nữa, tôi lặng lẽ ra đi và trở về nhà mình, đã kiếm 1 công việc hoàn toàn ổn định, có nhà cửa và xe riêng nhưng tôi ko bao giờ theo ng đàn ông khác mà bỏ rơi con cái của mình như bố mẹ tôi đã từng làm cho tôi căm phẫn, uất ức và đau đớn ntn. Mối tình đầu của tôi đã chết trong tâm trí tôi cho dù anh đã cố liên lạc vs tôi qua những ngbạn chung, anh đòi gặp mặt con, anh đòi gặp mặt tôi, xin lỗi và xin quỳ dưới chân tôi để mong tôi thứ lỗi. Tôi đã từng hi vọng anh sẽ ko làm cho vết thg trong lòng tôi cào xé nữa, anh ko hề làm nó cào xé, mà làm cho tôi ko còn tâm trí để sống dc bình thường nữa.<br /> Tôi có đọc qua những chuyện tình của các bạn trên đây, và tôi chỉ biết cười khi bản thân mình chưa dc trải qua những câu chuyện tình như thế.<br /> Tôi vẫn tin ở ngoài đó còn có 1 ng đàn ông nào đó dành cho tôi, nhưng quả thật, tôi yếu đuối và ko giỏi tìm kiếm.
Khi tôi đánh máy những dòng này, tôi hoàn toàn đầy đủ mạnh mẽ và vững tin vào tương lai cho dù những người tôi thân yêu, thương yêu họ hơn cả bản thân mình lần lượt lũ lượt bỏ rơi tôi và tàn nhẫn vs tôi. Vì vậy các bạn trẻ, đừng bao giờ như tôi trong quá khư, chỉ biết chọn cái chết để giải quyết vấn đề.